notes
Posts with tag мысли
Заметка о доме
Только поняла, что дом нужно подстраивать под насущные проблемы. Он изменяется вместе с тобой.

Нам не хватает еще одной спальни, поэтому мама даже говорит, что может ванну переделать. Но там нет окон и есть плитка. Звучит, как шутка, правда?
С возрастом я стаю все чопорнее и люблю порядок. Систематизация упрощает мне жизнь, поэтому я все классифицирую. Гостиная, спальня, ванна, кухня. Все «должно» быть точно. Но мы не живем вокруг тех приятных мятных кресел, что я в будущем поставлю около серванта. Пара гостей будет пить там чай, увлеченные беседой, пока остальные будут смотреть телевизор или танцевать в гостиной. Что это за мечты, не касающиеся нашей жизни сейчас.
Сколько я себя помню мой дом изменялся, а я вместе с ним. Поэтому, после долгого времени прибывания в одной обстановке мне нестерпимо хочется ее сменить. Переезды и ремонт — изменения делают меня невероятно счастливой, хотя иногда в отместку бытовые проблемы сводят меня с ума. Так почему нечто столь простое как изменения в порядке приводят меня к страху? Кажется, это не что иное, как боязнь выйти из своей зоны комфорта, ведь именно систематизация дает мене спокойствие.
Дом это твое убежище или место силы, проявление твоего характера или наоборот — дополняющая противоположность. Он должен отвечать сущим потребностям, как переделка комнаты в нечто отличающиеся. Если его будущее в тех мятных чайных креслах, оно его догонит. Дом это просто.

Но как всегда, легко подумать, сказать, написать. Но сделать это уже намного сложнее, неправда ли?
Когда я поступила в университет на первый курс, я как-то приехала на каникулы домой и сказала подруге: "Слушай, там все такие грустные на улицах. Серые. Не улыбаются. Просто идут себе и все". Тогда мне было страшно и непонятно из-за всего происходящего.
И только сейчас я поняла.
А из-за чего улыбаться, когда тебе каждый день хочется плакать? Зачем?
Вот и ходят люди. Серые.

А несколько минут назад ко мне пришла Катя и отдала подарки на Новый год: звездочку для мелочей и большущую коробку с 365 записками-выражениями. Как тут не улыбаться)

21:56
Я тут задумалась: что чувствуют бывшие парни и девушки музыкантов, когда слышат их песни о оконченной любви, разбитом сердце, новой странице жизни etc.? Им больно или они чувствуют ненависть? Я понимаю, что бывают разные ситуации, но мне интересно… именно это ощущения невидимой связи с кем-то уже "не твоим".

22:29

Я довольно странный человек: я ничем не увлекаюсь, то есть у меня нет ничего, что бы я полюбила на очень долгое время (на несколько лет, на целую жизнь, черт побери!). Я не фанат, не антифанат, отношусь к всему толерантно и спокойно (ну, стараюсь). Конечно же, есть много вещей, которые мне нравятся, создают уют, дарят положительные эмоции, делают меня счастливой, но почти всегда я не вкладываю в это свою душу, наслаждаюсь и забываю.
Но я всегда удивляюсь тому, насколько некоторые вещи/ситуации/люди "прикипают" ко мне, насколько часто одна и та же идея словно преследует меня, появляясь то тут, то там. Я думаю, это удивительно. И вот такой пример:
До прошлого года я не знала, кто такой Винсент Вон Гог. Видела как-то раз его автопортрет, слышала, что он себе ухо отрезал - и все. Я не интересовалась его творчеством, происхождением - только знала, что был такой художник. Но как только я посмотрела потрясающую серию "Доктора Кто" "Винсент и Доктор", все начало потихоньку меняться, Винсент начал прокрадываться в мою жизнь) Случайно найденый блокнот с его картиной "Подсолнухи" на обложке, записи в новостной ленте, какой-то роман или статья, где автор упоминал об этом художнике, домашнее задание с СУЛЯ (современный украинский литературный язык; на укр. СУЛМ) о Лине Костенко и Ван Гоге. И вот сегодня на английском преподаватель говорила, как думаете о ком? Правильно.
Он не стал моим любимым художником, но я вижу в его картинах настолько яркие чувства, что это ослепляет меня. Знаете, словно боль такая сильная, что почти осязаема; боль, печаль, спокойсвие, умиротворенность и безысходность - я ощущаю это.

Наверно, так мир знакомит меня со стоящим.

22:36

Путь и начала
Я иногда не понимаю, то ли я так изысканно по-шпионски(для самой себя) ленюсь, то ли я иду "неправильными" тернистыми тропами. Вот есть много-много кустов, и есть я, идущая напролом. Прусь вперёд, как баран, хотя наверняка сзади кричат:"Ну, куда ты пошла?.. Ну, зачем?.. Ашш… Тут же нормальная дорога есть!" и т.д.

Я сегодня не спала. Смотрела на личика видеоблогеров, заглядывала в их жизни, пропитывалась созданной эстетикой, смехом и знаниями. Что-то там пыталась учить. И все это не смотря на то, что эта неделя - сложная: совпали все семинары. Круто.
Ну, ладно. Чего уж. Из-за бессонной ночи я разбита в клочья, поэтому не пойду сегодня на пару. Вот.
В этом и вся соль. Я делаю невероятную штуку: физически издеваюсь над собой, как-то неосознанно,… точнее, ненамеренно, принимая это как должное. Я совсем не разобралась в себе. Нет золотой середины, и это даже не тревожит, а воет пожарной сиреной в голове.
Когда-то я говорила, что если достаточно подумаю, то найду ответ на любой вопрос. И это было действительно так. Такое чувство, будто раньше я была взрослой в теле ребёнка, а сейчас - наоборот; жизнь поэтапно: ребёнок, взрослый, ребёнок, взрослый… Все правила стёрты, хоть их легкий, почти прозрачный контур ещё веднеется. Проходиться жить "заново".
Но мне нравится это. An exciting discovery. My purpose is to make it consummate. So, I'll do my best (I really like this phrase").
Если не знаешь с чего начать, если запутался - вернись к истокам.

13:37
Йдучи додому з, на мою думку, найрозумнішою однокурсницею, я зрозуміла дещо.
Вони не божества.
Вони просто люди, які хочуть встигнути, "взяти своє". Вони розумні, але втомлені, завантажені.
Звичано ж, багато з них - "душа комапанії", веселі та грайливі.
Таким я заздрю.
Та всі вони хочуть жити. Вони розумні.
І, мабуть, я надягла на них маски. надумала, не пізнавши, не познайомившись по-нормальному.
те, що я зараз розумію це, хах є прогресом.

застигла фігура, яка сидить навпочіпки, тримаючись за стілець, пройнята Грігом.

потім все переходить на японські рокові і ліричні пісні.
от так і живем

18:35
Сравнения
Как-то странно прошел день: хотелось чего-то не знаю чего. Смешно. Но и интересно: это чувство характерно только для представителей женского пола, или же и для мужского?
Если очень постараться, может, я смогу понять, о чем думают другие? Существуют разнообразные науки, старающиеся определить мысли человека за жестами и мимикой тела (смотрели сериал "Lie to me"?). Но это только попытки науки достичь неведомого и недоступного.
В этом плане человека можно сравнить со вселенной, такой далекой, непостижимой и прекрасной. Мы все разные, как планеты или звезды, кружимся в вечной темноте космоса, пока не потухнем или взорвемся.
Но сейчас я не скажу, что это не весело. А что? Находить свет в этой тьме вселенной тоже искусство, и многие им владеют. Думать о хорошем очень приятно)
А еще когда я возвращалась сегодня где-то в 8 pm с магазина и думала о ассоциациях к цветам, смотря на небо и разглядывая чудесный темно-синий цвет, решила, что люди напоминают вечера: иногда схожие, но, если приглядеться - всегда разные и неповторимые.
Что ж… Я же говорю: странный день, оттого и рассуждения странные. Но я не устаю повторять, что это весело.

02:18
/]
Все это похоже на сон. Я не могу слушать музыку, смотреть хорошую дораму, так редко встречаемую мне, читать… Я иду по улице, и эти огни, эти дома, небо - все, словно часть сна.
Может мне надо поспать?
Не поддаваться эмоциям?..
Что мне делать? По-моему, чувство внутренней потерянности обострилось со времени школы. Я не вижу, где правда. Я вообще ничего не вижу.
Какой выбор мне сделать?..
Я постоянно повторяю себе, что больше никто, кроме меня, не знает ответа. Никто мне не поможет, я сама должна это сделать. Что же, эти слова помогают мне поднимать взгляд от пола.
Я не хочу жить иллюзиями.
В последнее время я говорю себе, что если много стараться, все получиться. Если немного улыбаться и не сдаваться полностью, все будет хорошо.
Ребенком было так приятно. Хочу вернуть это чувство.
Хочу видеть. Хочу чувствовать. Хочу знать.

Ребят, еще хочу набить кому-нибудь морду:]/А то немного достало. Может мне пойти на курсы тайского бокса? Слышала они недалеко от общежития. Хотя я хотела сначала год походить в тренажерный зал, а потом и на борьбу. Но зная себя, все откладываю начало осуществления этого плана.
Одно из моих самых главных желаний - достойно воспитать себя. А то не дело вот так.
)/

21:50
Я поняла, зачем мне необходимо слушать музыку во время роботы над заданиями.
Я думала, ох, не надо, может, так я лучше запомню материал. Но когда применяешь только свое аналитическое мышление или просто копируешь-проверяешь текст, на ум приходят, казалось, уже забытые, далекие, фразы и мысли. Вот почему мне надо сидеть, мучаться от когда-то сказанных слов знакомой моего отца ему самому об удивлении, что я поступила именно в этот университет, потому что она, кажется, была уверенна, что у меня все будет "по-хуже"? Какая мне разница до этой женщины? Наверно, это связано с комплексом неполноценности. А еще со страхом. Пора уже признать, что я боюсь даже думать о другом пути, боюсь потеряться.
Ладно, все хорошо. Нужно только верить в себя и идти вперед. Именно эти мысли отделяют меня от пропасти.
Я хочу жить. Я хочу бороться. А музыка поможет мне заглушить это негативное восприятие на время, пока я не научусь полноценно бороться.
Fighting!

5:52
Deeper
Как лишиться вины от того, что пропускаешь занятия? Что не хочешь куда-то идти? Как мне изменить свою жизнь на столько, что бы не сомневаться в своих решениях?
Кажется, что вот-вот, это близко, только руку протяни. Но на самом деле все это обман зрения. Словно кривые зеркала искривляют мой путь, и когда я делаю шаг, дорога становиться длиннее.
Хочется плакать.
Но я не плачу. Продолжаю идти, стараясь вытащить себя с пропасти.

14:13
Невероятное
Не секрет, что личность человека составляется с разных факторов, характеристик. В необычных ситуациях пробуждаются новые качества.
Мой учитель как-то сказал, что ребенок рождается изначально хорошим существом, а уж потом, из-за влияния окружающей среды, "портится". "А как же родители и их воспитание?" - думаю я. Уверенна, если бы мне довелось родиться в другой семье, это был бы другой человек. Все из-за моего опыта, боли, накопленных за эти года. Все из-за взглядов и слов, с какими я встречалась.
Я очень редко представляю ту, другую жизнь, наверно, потому, что мне и здесь хорошо. А еще, как всегда, что-то тянет меня вверх, повторяя решительным голосом: "Ты еще не все сделала. Давай, вперед.". Что-то вроде "завоюй этот мир, детка", на что я частенько закатываю глаза.
Также, иногда я думаю, что было, если бы я родилась парнем. Думаю, моя жизнь не очень кардинально изменилась. Только основное, а детали бы остались.
Ведь я - это я.
Все просто.

Так сложно быть собой и одновременно прекрасно. Невероятно.