Несколько минут назад я шла по дороге домой (можно уже так называть общежитие?) и несла в руках пачку рулонов туалетной бумаги с какой-то пандой. Мой рюкзак был заполнен чем-то абсолютно непонятным, включая спагетти и книгу по современному литературному украинскому языку, что сама по себе является апофеозом суперспособностей (только вдумайтесь, как звучит название).
Я возвращалась так поздно (у меня была одна пара), потому что была на праздновании дня своего факультета. Они так много шутили над наболевшим, что это было самым смешным) А ведь ожидая начала, я ощущала, словно вернулась в начало учебного года, когда у меня вообще не было друзей и знакомых. Но мне понравилось. В плане такого одиночества я всегда чувствовала себя удачно, ибо играть не нужно, показывать эмоции. Делаешь то, что хочешь. Конечно, на меня ещё действуют окружающие меня люди, но все-таки так намного легче.
И вот я уже в автобусе. Принимаю звонок от постоянно волнующихся родителей, особенно мамы, потому что она думает, что я ходила на собрания секты. Боится, что я продолжу. Ха, смешная. Я столько им там наговорила, что, наверное, меня даже видеть на хотят. И хорошо.
И вот я иду домой и думаю. Переполненная грустью внутреннего состояния и весёлостью от созерцания, я смотрела на эти огни и понимала, что они прекрасны. Что я уже привыкла видеть это и замечать каждый раз. Что совмещение этих почти противоположных эмоций по-настоящему невероятно. Грустить и веселиться одновременно? Ха! Да запросто!
)/

21:06

Все это похоже на сон. Я не могу слушать музыку, смотреть хорошую дораму, так редко встречаемую мне, читать… Я иду по улице, и эти огни, эти дома, небо - все, словно часть сна.
Может мне надо поспать?
Не поддаваться эмоциям?..
Что мне делать? По-моему, чувство внутренней потерянности обострилось со времени школы. Я не вижу, где правда. Я вообще ничего не вижу.
Какой выбор мне сделать?..
Я постоянно повторяю себе, что больше никто, кроме меня, не знает ответа. Никто мне не поможет, я сама должна это сделать. Что же, эти слова помогают мне поднимать взгляд от пола.
Я не хочу жить иллюзиями.
В последнее время я говорю себе, что если много стараться, все получиться. Если немного улыбаться и не сдаваться полностью, все будет хорошо.
Ребенком было так приятно. Хочу вернуть это чувство.
Хочу видеть. Хочу чувствовать. Хочу знать.

Ребят, еще хочу набить кому-нибудь морду:]/А то немного достало. Может мне пойти на курсы тайского бокса? Слышала они недалеко от общежития. Хотя я хотела сначала год походить в тренажерный зал, а потом и на борьбу. Но зная себя, все откладываю начало осуществления этого плана.
Одно из моих самых главных желаний - достойно воспитать себя. А то не дело вот так.
)/

21:50

Когда я была дома, я всегда спала в лучших местах, на самом удобном матрасе. И было не важно хотела я этого или нет. Моя мама, поставившая себе цель в моем удобстве, ходила за мной по пятам и уговаривала, пока я не сдамся.
Это всегда были большие кровати с мягкими одеялами и подушками.
Но когда я приехала в общежитие, там нашлась небольшая кроватка с грубым, жестким матрасом. Может быть, когда-то он был довольно мягким, но тогда он показался мне почти таким же твердым, как земля, особенно из-за своих бугров-горбов со сбившейся навивки.
Конечно же, первые ночи мне было неудобно спать. Я старалась найти любую удобную позу, но не могла, что усугубляло отсутствие одеяла и нормальной подушки.
Мама долго настаивала, что бы мы купили мне новый, удобный матрас, но я все отказывала ей. Для того, что бы я полностью сдалась и согласилась, наверно, нужно было ее присутствие, что она не могла мне дать.
Хочу сказать, что я привыкла, и этом матрас кажется мне райским ложем, когда я прихожу уставшая и переполненная желанием или всех убить, или поспать несколько часов. Он тверд, и это приятно для моего тела, особенно, для спины, которая, мне кажется, даже немного стонет от удовольствия, когда я распрямляюсь. Он совсем не груб, он ласков со мной и всегда принимает меня в свои объятья вместе с одеялками и подушкой. Надеюсь, они подружились) И я действительно извиняюсь за свои сомнения в нем. Он стал мне другом, с которым я могу быть сама собой, не находя иногда выхода.
P.S. Может это все выглядит, как бред, усугубленный бессонной ночью, но это правдивый бред)/

10:58

Я поняла, зачем мне необходимо слушать музыку во время роботы над заданиями.
Я думала, ох, не надо, может, так я лучше запомню материал. Но когда применяешь только свое аналитическое мышление или просто копируешь-проверяешь текст, на ум приходят, казалось, уже забытые, далекие, фразы и мысли. Вот почему мне надо сидеть, мучаться от когда-то сказанных слов знакомой моего отца ему самому об удивлении, что я поступила именно в этот университет, потому что она, кажется, была уверенна, что у меня все будет "по-хуже"? Какая мне разница до этой женщины? Наверно, это связано с комплексом неполноценности. А еще со страхом. Пора уже признать, что я боюсь даже думать о другом пути, боюсь потеряться.
Ладно, все хорошо. Нужно только верить в себя и идти вперед. Именно эти мысли отделяют меня от пропасти.
Я хочу жить. Я хочу бороться. А музыка поможет мне заглушить это негативное восприятие на время, пока я не научусь полноценно бороться.
Fighting!

5:52

Хах
Записи-слезы.
Ахах

Соберись. Мне нужна твоя улыбка и взгляд.

Я скучаю.
А что я еще могу сказать.
Я хочу, что бы ты приснился, Ник. Может мы никогда не встретимся, но я хочу, чтобы ты был хотя бы в моих снах.

Наверное, я боюсь, что ты не хочешь меня видеть уже даже во снах. Надоела, думаешь ты. Прости.
Я не хочу.
Не хочу.
Не хочу.
Терять тебя окончательно. И одновременно, быть ненавистной тебе.
Выбирай сам, говорю я. И закрываю глаза.

Неужели я пала так низко? Или это вкусы у меня такие? Что же, мне нравиться.
Утешать себя.
Всегда.
Потому что, никто этого не сделает за меня.

Я хочу воспитать себя. Что бы я не говорила о легкости первого шага, на самом деле это трудно. Сделать первый шаг. Но люди же смотрят. Они смотрят.
Неужели, я боюсь? А всегда казалось, что такого не случиться. Особенно, в детстве. Да, наверное, всем представлялось, что они великие герои, способные на все.
Честно говоря, я и сейчас в это верю.
Убеждение - мое хобби.

Хочу стать сильной. Мужественной, мудрой и сильной.
Все будет хорошо.

Мне с каждым днём становиться легче. Понемногу я начинаю ощущать немного больше радости, а по вечерам приятное умиротворение заполняет меня, и это чудесно.
Я не знаю, может, так на мне сказалось ведение дневника. Если такое описание и систематизация мыслей помогает, значит, нужно продолжать лечение.
Может все эти обновлённые детали наконец создадут в реальности картину, которую я вижу, когда закрываю глаза.
Воспитать себя и не сомневаться.
Как важно.

Мне так не хватает Лии. Моей ЛаМар. Где она? Что сейчас делает? Думает ли обо мне?
Моя сестренка.
Не думала, что полюблю кого-то так сильно.

18:14

Как лишиться вины от того, что пропускаешь занятия? Что не хочешь куда-то идти? Как мне изменить свою жизнь на столько, что бы не сомневаться в своих решениях?
Кажется, что вот-вот, это близко, только руку протяни. Но на самом деле все это обман зрения. Словно кривые зеркала искривляют мой путь, и когда я делаю шаг, дорога становиться длиннее.
Хочется плакать.
Но я не плачу. Продолжаю идти, стараясь вытащить себя с пропасти.

14:13

Сейчас 05:06 ночи. Хотя, наверно уже утра.
После пар я немного посмотрела дораму и легла спать в семь часов. Что интересно, у меня уже давно не было такого спокойного и приятного времяпровождения.
Раньше каждый день был переполнен стрессами или грустью и злостью из-за каких-то неудач. Словно я понимала, что падаю, горько улыбалась и продолжала падать. Но сейчас, наверно, уже все устаканилось. Мне просто приятно.
Сегодня я купила две книги.
Мне нравиться читать. Когда-то, несколько лет назад, я читала взахлеб все, что мне попадалось. Сейчас-то я понимаю, что зря так делала, но тогда я была этим поглощена. А теперь запал иссяк, и мне немного трудно подобрать что-то хорошее и полезное.
Книги я находила на разных сайтах, в группах, спрашивала Лию, но очень редко заходила в книжный. Жалко денег. Это даже не мои деньги, родителей, так что я не могу ими разбрасываться. Конечно, иногда случаются приступы "о боже, мне нужно что-то", но редко. Но с того времени, как я переехала из-за учебы, книги я стала покупать чаще. Немного поглощенная этим в начале осени я покупала больше книг, чем обычно, даже не читая их. Но потом я успокоилась и закинула это.
Вчера я посмотрела трейлер фильма "Дом странных детей". Мне очень нравятся работы Тима Бертона, и эта не была исключением, поэтому мне очень захотелось иметь книгу, по мотивам которой снимался фильм. Но я сказала себе таким серьезным голосом: "Подожди неделю. Если она тебе будет действительно нужна, то купишь ее, а если нет - то не надо.". Это правило действовало у меня почти во всем, ведь до конца недели мне уже ничего не было нужно, и вообще, с комнаты выходить не хотелось. Ну, как всегда. Но когда я проходила мимо того книжного, который расположился очень даже удачно - около входа в метро, правила разлетелись.
Зайдя в магазин, я почувствовала вину. Такое легкое напоминание. Но в конце концов, я купила две книги: об этом фильме и книгу с медицинскими историями о нейрохирургии. Что интересно, второй я была рада даже больше, чем первой. Мне нравиться медицина, фильмы и книги о ней, доктора, но не думаю, что стану врачом. Хотя, кто знает, возможно английский филолог с разносторонними вкусами когда-то изменит свое решение.
И вот, я потратила на это деньги. Вина была сильной. Но когда я начала читать, я стала улыбаться.
Серьезно, это невероятно приятно. У меня есть хорошие книги, я поела, поспала, посмотрела дораму, немного, не до постоянной степени обвинении себя за трату времени, что привело меня в восторг. Утром я приняла душ, поэтому сейчас у меня чистые и мягкие волосы. После сна я поучила уроки, даже сделала перерыв, что есть для меня редкостью.
И теперь я не знаю, как это точно назвать.
Приятное и хорошее времяпровождение.

05:06 - 05:52

Вчера Лия сказала, что у нее не получится поступить в мой университет. Все потому, что с ее предметами есть только одна специальность. А я говорила, что нужно сдавать английский вместо географии. Я говорила! И что мне ответили? "Я не сдам его". Что за хрень?
Ладно.
Я просто хотела, что бы она была рядом. Видеть ее, улыбаться ей и слушать. Но это ее жизнь. Я не в праве выбирать за нее. Она должна найти свою дорогу и идти по ней. И мне бы очень хотелось, что бы наши с ней дороги были хотя бы соседями.

Признаю, что моя скрытая злость и зависть из-за того, что Сан стала старостой нашей группы, ужасна. Она хорошая девчонка, заботливая и милая. Хоть мы знакомы только полгода, она уже сказала, что я занимаю особенное место в ее жизни. А я ведь человек совсем несговорчивый поначалу, что-то спросишь, а я буду стоять, смотреть, вообще не находя слов. Я придирчивая, жестокая и иногда веду себя, как маленький ребенок.
Сан действительно хорошая. Но что-то во мне кричит: "Я хочу! Я хотела стать старостой!". Какого черта! Я же ничего не сделала для этого! Только постоянно вела себя, как королева, вспоминая об этом.
Какого черта я злюсь?!
Знаю, что такой я росла. Это все было со мной почти всегда.
Но это бесит. Ведь не заслужила, а злюсь.