У меня есть заскок насчёт своего имени. Бесит, когда незнакомые люди употребляют в речи или в каких-то документах сокращённую версию. Да, одна буква все меняет. В школьные года такого не было, а сейчас учусь разделять, так сказать, "ваших" и "наших".
А ещё очень странно, когда русскоязычные произносят мое имя по-украински. Диссонанс какой-то.

23:27

Вот знаете что? Мне нужно перестать бояться. Кажется, что я, как маленький заец, шугаюсь от всего на свете. Вот, например: еду сегодня на пару в автобусе, стою у окна, и какой-то мужик обратился к сидящей девушке рядом со мной, что бы она поступилась местом даме с ребёнком. Я сначала подумала, что он это ко мне, вздрогнула от неожиданности и прямо таки отскакнула от окна. И вот что это такое? Я что, так и буду шарахаться от каждого шороха?!
Как ребёнок, ей богу! Верно Ли говорит, что мне 5 лет.

23:58

Я иногда не понимаю, то ли я так изысканно по-шпионски(для самой себя) ленюсь, то ли я иду "неправильными" тернистыми тропами. Вот есть много-много кустов, и есть я, идущая напролом. Прусь вперёд, как баран, хотя наверняка сзади кричат:"Ну, куда ты пошла?.. Ну, зачем?.. Ашш… Тут же нормальная дорога есть!" и т.д.

Я сегодня не спала. Смотрела на личика видеоблогеров, заглядывала в их жизни, пропитывалась созданной эстетикой, смехом и знаниями. Что-то там пыталась учить. И все это не смотря на то, что эта неделя - сложная: совпали все семинары. Круто.
Ну, ладно. Чего уж. Из-за бессонной ночи я разбита в клочья, поэтому не пойду сегодня на пару. Вот.
В этом и вся соль. Я делаю невероятную штуку: физически издеваюсь над собой, как-то неосознанно,… точнее, ненамеренно, принимая это как должное. Я совсем не разобралась в себе. Нет золотой середины, и это даже не тревожит, а воет пожарной сиреной в голове.
Когда-то я говорила, что если достаточно подумаю, то найду ответ на любой вопрос. И это было действительно так. Такое чувство, будто раньше я была взрослой в теле ребёнка, а сейчас - наоборот; жизнь поэтапно: ребёнок, взрослый, ребёнок, взрослый… Все правила стёрты, хоть их легкий, почти прозрачный контур ещё веднеется. Проходиться жить "заново".
Но мне нравится это. An exciting discovery. My purpose is to make it consummate. So, I'll do my best (I really like this phrase").
Если не знаешь с чего начать, если запутался - вернись к истокам.

13:37

И тут я поняла, что со мной не так.
Каждый раз когда какой-то мальчик хорошо ко мне относится, я умудряюсь находить в его словах двусмысленности. Типа, он написал что-то милое, а я уже думаю, что нравлюсь ему как девушка. И это уже плохо. Я же бегу от всего такого: чувств, признаний, свиданий etc.
Но блин! Как это достало! Почему я никак не могу перебороть эту свою веру в надуманное? Хрень какая-то…
А это плюс к тому, что я всегда хотела друга-парня. И что бы наши отношения не закончились постелью или влюбленностью. Просто дружба, как у брата с сестрой.

Может, я когда-то изменю свое видение мира (очень надеюсь!), но сейчас… Хоть головой об стенку бейся!

02:11

Я пишу редко, потому что просто ленюсь и иногда не вижу в этом смысла. Но мне нравится иногда записывать некоторые события и мысли (т.е. отчитываться хах).

Уже конец сентября, и я узнала, что в старом японском календаре 9-й месяц называют "нагацуки" - "месяц долгих ночей" или "месяц хризантем". Это успокаивает меня: узнавать новые вещи, кажущиеся ненужными в студенческой жизни, но на самом деле такие интересные, записывать их. У меня даже есть собственный словарь "Странных словечек", который я периодично пополняю.

У меня все хорошо, действительно. Я чувствую, как выросла в сравнении с прошлым годом. Появилось какое-то спокойствие, и это очень приятно. Появились новые мечты, сформировались старые. Новые возможности, разнообразные пути без страха и поспешности - все это заставляет радостно улыбаться.

Я много раз слышала, что за некоторый период времени человек может измениться до неузнаваемости. Но я не стала другой за эти полтора года, просто сгладила грани своих вкусов, навыков и привычек. Наверно, это и называется взрослением.
Вообще, раньше (да и сейчас) мне было страшно стать взрослым, зацикленным на своих проблемах, человеком без возвышенной мечты. Так как я выросла в селе, но большом и красивом, от которого до города (центра области) километров 16, что значительно облегчало мои опасения, все-таки это было (и есть) вдвое страшней, чем для городского жителя. Я боялась остаться "там".

И опять я перешла до тревог. А начиналось все так красиво)/. Но страхи и переживания делают нас людьми. Однако прослушав лекции по зарубежной литературе о романтиках, могу сказать, что это и хорошо, и плохо. Слышали о "мировой скорби"? Вот-вот.

19:28

Все это похоже на сон. Я не могу слушать музыку, смотреть хорошую дораму, так редко встречаемую мне, читать… Я иду по улице, и эти огни, эти дома, небо - все, словно часть сна.
Может мне надо поспать?
Не поддаваться эмоциям?..
Что мне делать? По-моему, чувство внутренней потерянности обострилось со времени школы. Я не вижу, где правда. Я вообще ничего не вижу.
Какой выбор мне сделать?..
Я постоянно повторяю себе, что больше никто, кроме меня, не знает ответа. Никто мне не поможет, я сама должна это сделать. Что же, эти слова помогают мне поднимать взгляд от пола.
Я не хочу жить иллюзиями.
В последнее время я говорю себе, что если много стараться, все получиться. Если немного улыбаться и не сдаваться полностью, все будет хорошо.
Ребенком было так приятно. Хочу вернуть это чувство.
Хочу видеть. Хочу чувствовать. Хочу знать.

Ребят, еще хочу набить кому-нибудь морду:]/А то немного достало. Может мне пойти на курсы тайского бокса? Слышала они недалеко от общежития. Хотя я хотела сначала год походить в тренажерный зал, а потом и на борьбу. Но зная себя, все откладываю начало осуществления этого плана.
Одно из моих самых главных желаний - достойно воспитать себя. А то не дело вот так.
)/

21:50

Когда я была дома, я всегда спала в лучших местах, на самом удобном матрасе. И было не важно хотела я этого или нет. Моя мама, поставившая себе цель в моем удобстве, ходила за мной по пятам и уговаривала, пока я не сдамся.
Это всегда были большие кровати с мягкими одеялами и подушками.
Но когда я приехала в общежитие, там нашлась небольшая кроватка с грубым, жестким матрасом. Может быть, когда-то он был довольно мягким, но тогда он показался мне почти таким же твердым, как земля, особенно из-за своих бугров-горбов со сбившейся навивки.
Конечно же, первые ночи мне было неудобно спать. Я старалась найти любую удобную позу, но не могла, что усугубляло отсутствие одеяла и нормальной подушки.
Мама долго настаивала, что бы мы купили мне новый, удобный матрас, но я все отказывала ей. Для того, что бы я полностью сдалась и согласилась, наверно, нужно было ее присутствие, что она не могла мне дать.
Хочу сказать, что я привыкла, и этом матрас кажется мне райским ложем, когда я прихожу уставшая и переполненная желанием или всех убить, или поспать несколько часов. Он тверд, и это приятно для моего тела, особенно, для спины, которая, мне кажется, даже немного стонет от удовольствия, когда я распрямляюсь. Он совсем не груб, он ласков со мной и всегда принимает меня в свои объятья вместе с одеялками и подушкой. Надеюсь, они подружились) И я действительно извиняюсь за свои сомнения в нем. Он стал мне другом, с которым я могу быть сама собой, не находя иногда выхода.
P.S. Может это все выглядит, как бред, усугубленный бессонной ночью, но это правдивый бред)/

10:58