notes, Возвращение

Ludovico Einaudi – Elegy for the Arctic

Как я могла дойти до этого? Я же столько лет была с ним, рядом. Годы! И все напрасно?
Что происходит? Почему они так несчастны? Мама, которая считает отца ничтожеством, бездельником, похуистом. И отец, который, кажется, не хочет жить.
Наверно, они не реализовали свои мечты? Или просто не подходят друг другу? Они слишком разные… слишком...
Я читала о диссонансе между сильной женщиной и слабым мужчиной и осознаю, что у сильной женщины должен быть сильный мужчина или хотя бы похожий на нее. Мои же отец и мать… Это вам не Инь и Янь, дополняющие друг друга. Их даже сравнить нельзя, настолько они разные. Моя мама - очень трудолюбивая женщина, она взвалила на свои плечи слишком много забот. Многие она забрала у тата, хотя он и не сопротивлялся. Например, зарабатывание денег. Че за хуйня с ними приключилась?! Неужели они не могли нормально сесть, поговорить, предъявить свои пожелания? По словам мамы, разговор был был таков:
- Нам нужны деньги, поэтому надо поехать в Москву.
- Я хочу сидеть с Лесей.
- Хорошо. Я поеду.
И все. Все последующие годы мама жалела о своем решении. Жалела, что уступила отцу. А тато? Он был свободен. Он был счастлив со мной. Но я его не упрекаю, ведь и я была счастлива. И мама, понимая, что работает на благое дело - для меня, тоже была счастлива.
А что теперь? Когда я стала понимать, что с каждым днем все хуже? А, точно. Когда повзрослела. Ребенком я не могла увидеть полную картину. Когда маленький веришь, что все прекрасно.
Теперь понимаю, что тато слаб. И он хочет спокойствия и понимания, а не развлечений, как думает мама.
она постоянно на него кричит обижается а я не могу ее успокоить не могу не могу а он говорит что не хочет жить но только когда пьяный но никогда никогда никогда просто так если бы он говорил это как шутку но нет

Вот так все и происходит. Мама не понимает отца, тато не понимает маму.
"Мы живем и умираем в одиночестве".
Но я не хочу не хочу не хочу не хочу не хочу этого. Не хочу. Я хочу, что бы они были счастливы. Что бы они поняли друг друга, что бы уважали.
Я хочу.

04:07

0

Самоанализ

И тут я поняла, что со мной не так.
Каждый раз когда какой-то мальчик хорошо ко мне относится, я умудряюсь находить в его словах двусмысленности. Типа, он написал что-то милое, а я уже думаю, что нравлюсь ему как девушка. И это уже плохо. Я же бегу от всего такого: чувств, признаний, свиданий etc.
Но блин! Как это достало! Почему я никак не могу перебороть эту свою веру в надуманное? Хрень какая-то…
А это плюс к тому, что я всегда хотела друга-парня. И что бы наши отношения не закончились постелью или влюбленностью. Просто дружба, как у брата с сестрой.

Может, я когда-то изменю свое видение мира (очень надеюсь!), но сейчас… Хоть головой об стенку бейся!

02:11

#странности

0

Че я там говорила о привычных вещах?
Идите нахрен, я ухожу в аниме (〃＞＿＜;〃)

17:48

0

Сплошное мозгодерство

Сегодня утром мне приснился странный (ну, как всегда) сон. Там что-то было философское: езда на велосипеде, уверенность, что я смогу выйти пешком на этот долбаный холм, поступить против правил. Все говорят: "Нет!", а я такая:"С какого хрена?". Вот. А в конце я забеременела - искусственное оплодотворение. Сначала мальчик, потом девочка - защитник и ум. Все было бы хорошо, но тут вспомнилось, что мне всего 19, и что подумает мама, и что делать с универом, и что дальше. Подумала, даже об аборте.
И только сейчас я злюсь. Как все вписалось в тему об обществе.
Позвонила мама, сообщая, что в среду поедем смотреть на стройматериалы для шалаша. И неважно, что только в этот день я могу увидеться с Лией. Но я это понимаю.
Но то, что я должна поступать в раздоре с собой, я не понимаю! С такой такой радости я должна идти на свадьбу малознакомых людей только из-за мысли "что они обо мне подумают"? Мамины аргументы "это будет неприлично, если тв не пойдешь" и "когда ты будешь замуж выходить, гости тоже не придут? будете вдвоем с женихом сидеть?" меня не впечатлили.
Но я то понимаю, что мне наплевать на их мнения обо мне, но не обо моих родителях. Смешно даже как-то. Я слышала, что любовь делает слабой, но не думала, что прочувствую это так скоро.
Я должна защищать их.
Чувствую себя хреново.

17:27

0

В последнее дело я стала беспокойной. Наверное, это из-за НСР (недели самостоятельной работы), но все-таки не чень приятно. Стараюсь найти спокойствие в привычных хороших делах: почитать мангу, посмотреть приятное аниме, посерчить рецепты вкусных блюд из имеющихся продуктов. Да и с техникой и посудой напряг. Но смотреть, как готовят, я люблю.
Неужели привычка сидеть допоздна вернулась? Хм… Ничего.

02:23

0

Сравнения

Как-то странно прошел день: хотелось чего-то не знаю чего. Смешно. Но и интересно: это чувство характерно только для представителей женского пола, или же и для мужского?
Если очень постараться, может, я смогу понять, о чем думают другие? Существуют разнообразные науки, старающиеся определить мысли человека за жестами и мимикой тела (смотрели сериал "Lie to me"?). Но это только попытки науки достичь неведомого и недоступного.
В этом плане человека можно сравнить со вселенной, такой далекой, непостижимой и прекрасной. Мы все разные, как планеты или звезды, кружимся в вечной темноте космоса, пока не потухнем или взорвемся.
Но сейчас я не скажу, что это не весело. А что? Находить свет в этой тьме вселенной тоже искусство, и многие им владеют. Думать о хорошем очень приятно)
А еще когда я возвращалась сегодня где-то в 8 pm с магазина и думала о ассоциациях к цветам, смотря на небо и разглядывая чудесный темно-синий цвет, решила, что люди напоминают вечера: иногда схожие, но, если приглядеться - всегда разные и неповторимые.
Что ж… Я же говорю: странный день, оттого и рассуждения странные. Но я не устаю повторять, что это весело.

02:18

#мысли

0

Свежеобретенные воспоминания

Сегодня я нашла фильм, который искала уже много лет. Он называется "Исходный код".
Это фантастический детектив, в котором главный герой снова и снова проживает 8 последних минут жизни в теле другого мужчины. Он солдат, и это его задание: найти террориста, который подложил бомбу в поезд с нашим героем, что бы предотвратить масштабный теракт в центре города.
Это история о новой жизни, обретении любви, смелости и вере, что все будет хорошо.
То, что я наконец-то нашла этот фильм, делает меня счастливей.
- Не удержалась и пересмотрела его, хотя на часах был час ночи)

А еще перед этим я посмотрела фильм "Я убил свою маму" Ксавье Долана. Это его дебютная и первая мной увиденная работа, но чувствуется оригинальный стиль, индивидуальность. И… хм… я даже не могу нормально описать сюжет. Несколькими словами: фильм показывает вечно существующую проблему взаимопонимания детей и родителей (на англ. generation gap). Не воспринимайте название в прямом смысле, во время просмотра вы не увидите маньяков каких-то, черных мешков с частями тела и литры крови (вот-вот, черный юмор пошел). Это фильм-драма о подростке и его матери, о непонимании и душевном расстоянии. "Мы не можем перестать любить наших матерей, даже если нам этого очень хочется," - как-то так.

Так, что сегодня был продуктивный вечер в плане саморазвития и обогащения новыми знаниями. Ура-ура

02:52

#фильм

2

Во вторник у нас был День Академии, и вечером играла приглашенная группа "Один в каноэ". Было так много людей, что я сидела на спинке кресла, что бы хоть что-то видеть.
Это, наверно, мой второй концерт в жизни, и… он был таким радостным!
Сейчас я переслушиваю их песни и вспоминаю, как эти ритмы пробирали меня до нутра, содрогалось что-то теплое внутри.
А когда я подпевала любимым песням, я улыбалась.

Надо будет их альбом купить.

12:40

#music b

0

Ну, ок, ребята, давайте подытожим вчерашние события.
Мне уже 19 (не-при-вы-чно), и как писала Лиа, вино можно покупать.
Наелась я многого и поняла, что дурачок, когда играла в FIFA2016 и Монополию (как можно думать, что играешь ты, пока играет комп? ну, да, я профи в этом. хотя все не очень запущено - поняла же в конце свою ошибку).
Сан и Тьяна отожгли, особенно на фотографиях (Тьяна наше все!).
Антикафе оказалось очень милым.
Весь день было солнечно, тепло и ясно - прелестная погода! А вечер наполнен разговорами с мамой и ощущением принятия мира.
А еще я была очень красивой со своими распущенными немного спутанными волосами.

Этот день рождения отличился ото всех, и я этому рада.

00:08

#Лия #Сан

0

Я только что прочитала поздравление Лии.

19 мне исполнится только в пять утра, но…

Именно из-за таких моментов можно жить.

01:15

#Лия

0

В такой солнечный день хочется мечтать.

В Винницкой области снег идет, а в Киеве тепло.
Так приятно ( ◡‿◡ )

11:28

0

Надежды и желания. For Lia

А у Ли сегодня день рождение.

Пусть она найдет свою суть и дорогу и будет рада этому.
Пусть она будет сильной, мудрой, успешной и невероятно крутой.
Пусть она найдет человека, который станет ей лучшим другом (после меня, конечно же), самым родным и любимым, с которым она захочет прожить и всю жизнь. Пусть этот мужчина полюбит и примет ее, как лучшую часть себя.
Пусть с ее родными все будет в порядке.
Пусть ее плохие сны никогда не исполняться.
Пусть она найдет-таки Атлантиду и устроит мне приватную экскурсию.
Пусть я всегда буду с ней, рядом.
Пусть ее жизнь станет захватывающим приключением, наполненном счастьем.

Zh

01:14

#Лия

0

Время музыки

Я еще никогда не завидовала себе. Наоборот, в прошлом было столько неловких моментов (которых я иногда с нечего делать анализирую сотни раз, да-да), что создается ощущение: чем дальше - тем лучше.
И сейчас я завидую именно нынешней себе. А все из-за музыки. Когда-то я слушала то, что было популярным на ТВ или у моих друзей. Даже если мне что-то не очень нравилось, я принимала это и вперед на всречу обществу, боясь быть осужденной и не принятой. Это было неправильно, что огорчало меня. Эх, детство… Именно из-за этого до сих пор для меня неприятно включать "свои" песни другим людям.
Но сейчас у меня меня такой разнообразный, но чертовски крутой плейлист, что я слушаю его часами каждый день. Классическая, японская, английская, корейская, украинская, русская; оригинальная музыка, каверы, акустика. И я слушаю что-то новое, стараюсь найти песни, которые покорят меня, проберут до дрожи внутри.

Я горжусь собой.

01:05

#music b

1

Цветы, подарки и камин

Сегодня был трудный и веселый день. Так как у меня было два семинара по профильным предметам, готовиться пришлось много, поэтому лечь раньше четырех утра не получилось. Ну, что же, тяжкая жизнь студента хах. Но я благодарю наших методистов и всех, кого можно, потому что у меня только 4 рабочих дня, т.е. пятница свободна! Это невероятно круто!
Еще думаю, а не поехать бы мне домой на выходные. На следующей не получиться, а у Лии шестого день рождение. Хочу лично извиниться перед ней и вручить подарок. Я его сегодня купила: 1 том "Вторжения титанов" и 2 том "Хвоста феи". Надеюсь она будет рада и крепко обнимет меня (люблю объятия, но меня ими редко награждают эх..).
Подарок я выбирала с Мурой, которая предложила купить еще цветы и надувные шарики, ведь "без них и день рождения не день рождения". Она моя новая однокурсница, которая перевелась к нам из Польши. Выбранный мной ник для тлогов "Мура" (от Марии), наверняка, говорит за себя. Она очень милая, эмоциональная и болтливая, верит, что в каждом человеке можно найти точку соприкосновения и что-то хорошее. Мы болтали с нею всю дорогу, и это было не обременительно, например, когда разговор держится только на моем неуверенном желании его продолжать. Нет! Мы разговаривали, и это было весело) Ну, что я могу сказать… Мне везет на Маш. Надеюсь, что мы продолжим наше общение и станем друзьями. А еще, что я продолжу знакомиться с хорошими людьми, которые как-то соберутся в моем доме перед камином с бокалами хорошего вина. И всем будет тепло и уютно.

У каждого есть мечты, правда?

22:24

#Лия #Мари

0

Возвращение

Я пишу редко, потому что просто ленюсь и иногда не вижу в этом смысла. Но мне нравится иногда записывать некоторые события и мысли (т.е. отчитываться хах).

Уже конец сентября, и я узнала, что в старом японском календаре 9-й месяц называют "нагацуки" - "месяц долгих ночей" или "месяц хризантем". Это успокаивает меня: узнавать новые вещи, кажущиеся ненужными в студенческой жизни, но на самом деле такие интересные, записывать их. У меня даже есть собственный словарь "Странных словечек", который я периодично пополняю.

У меня все хорошо, действительно. Я чувствую, как выросла в сравнении с прошлым годом. Появилось какое-то спокойствие, и это очень приятно. Появились новые мечты, сформировались старые. Новые возможности, разнообразные пути без страха и поспешности - все это заставляет радостно улыбаться.

Я много раз слышала, что за некоторый период времени человек может измениться до неузнаваемости. Но я не стала другой за эти полтора года, просто сгладила грани своих вкусов, навыков и привычек. Наверно, это и называется взрослением.
Вообще, раньше (да и сейчас) мне было страшно стать взрослым, зацикленным на своих проблемах, человеком без возвышенной мечты. Так как я выросла в селе, но большом и красивом, от которого до города (центра области) километров 16, что значительно облегчало мои опасения, все-таки это было (и есть) вдвое страшней, чем для городского жителя. Я боялась остаться "там".

И опять я перешла до тревог. А начиналось все так красиво)/. Но страхи и переживания делают нас людьми. Однако прослушав лекции по зарубежной литературе о романтиках, могу сказать, что это и хорошо, и плохо. Слышали о "мировой скорби"? Вот-вот.

19:28

#странности

0